Realmente portugal é um pais maravilhoso....e miraculoso.....pode-se morrer e ficar livre de perigo...
Mas nem tudo é um mar de rosas....também se pode ser morto 2 vezes...
Eu não sabia disto, mas se vem nas noticias é porque deve ser verdade...
A vitima mortal foi atingida a tiro no abdómen e faleceu já no hospital da Guarda, onde se encontra internada, mas livre de perigo.
Ainda estamos a uns meses do carnaval, mas já há que se esteja a preparar...
Ps: Em homenagem á Sandra do Blog Clã Desequilibrado...hehehe
Estou desconfiada que depois de terem tirado a fotografia eles não estavam tão sorridentes...
Hoje a comunidade GPO - Grandes Pérolas do Orkut celebra um aninho de vida, como participante assídua e fã incondicional não podia deixar passar este dia sem dar os parabéns...
Para quem ainda não conheçe a GPO (que vergonha....), não deixem de dar uma olhada na comunidade e no blog...
Blog da GPO
Comunidade da GPO no Orkut
PARABÉNS GPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebe. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás o sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3.. Vá' buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito ate' ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta ate' dez.
5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peca 'a sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto forca a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7.. Vá' buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8.. Enrole o gato numa toalha grande e peca 'a sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faca um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de 'agua fria e sabão.
10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá' buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta ate ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11.. Vá' buscar uma chave de fendas 'a garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá' buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a ultima vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá' buscar uma nova ao quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da arvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o ultimo comprimido de dentro da embalagem.
13.. Amarre as patas da frente 'as patas de trás do filho da pu.. do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente 'a perna da mesa da sala de jantar. Vá' buscar as luvas de couro para trabalhos 'a garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de 'agua pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14.. Beba o restante whisky. Peca 'a sua esposa que o conduza 'as emergências e sente-se muito quieto enquanto o medico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobilais para encomendar uma nova mesa de jantar.
15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cab..o do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se tem tartaruguinhas.
Próximo texto:
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UMA TARTARUGA...
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de
Adão e Eva no Paraíso.
Observa o alemão :
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reage:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras...
ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a
tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no
Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!!...........
"Esta é para todos os que dizem que "não sei não é resposta"!
A importância do: "não sei". Se ainda não sabes qual é a tua verdadeira vocação, imagina a seguinte cena:
Estás a olhar pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta: - Será que vai chover hoje?
Se responderes "com certeza..." – a tua área é Vendas: - o pessoal de Vendas é o único que tem sempre a certeza de tudo.
Se a resposta for "sei lá, estou a pensar noutra coisa..." – então a tua área é Marketing: - o pessoal de Marketing está sempre a pensar naquilo em que os outros não estão a pensar.
Se responderes "sim, há uma boa probabilidade..." – És da área de Engenharia: - o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for "depende..." – nasceste para Recursos Humanos: - uma área em que qualquer facto estará sempre na dependência de outros factores.
Se responderes "ah, a meteorologia diz que não..." – Então és da área de Contabilidade: o pessoal da Contabilidade confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuva": - então o teu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer mudança de tempo.
Agora, se responderes "não sei"... há uma boa chance de teres uma carreira de sucesso e chegares a director da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.
Os outros 99 acham sempre que precisam de ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. Não sei é sempre uma resposta que economiza o tempo de toda a gente e predispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de uma tomada de decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa. Por quê? Eu, sinceramente, "não sei".
Retirado do Blog: Teorias Parvas
Esqueçamos as negras tatuagens no braço, no ombro ou no peito. O artista coreano Kim Joon usa-se do corpo todo e das mais variadas cores. E vai mais além: agrupa corpos masculinos ou femininos entrelaçados em posições sensuais sobre os quais desenha padrões contínuos que os fundem numa massa corporal única, subjugados pelo desenho e pela cor!
Apesar do seu estilo denunciar um cunho vincadamente oriental, Joon não se limita aos costumeiros dragões e serpentes. Ao invés, qualquer material lhe serve como padrão pictórico, sejam motivos florais, logótipos de marcas comerciais ou comics do Superman, cujo potencial gráfico é enorme e é inteligentemente explorado pelo artista.
Obra original e, ousamos dizê-lo, profundamente humana...
Há coisas que me deixam bem disposta....
Uma delas aconteceu este domingo, Os Melhores Sketches dos Monty Python, a adaptação portuguesa de alguns dos Sketches dos melhores comediantes que já vi...
apesar de alguns deles deixarem alguma coisa a desejar, no geral foi bastante bom, desde o inicio com a famosa musica "Sit on my face" (ai que belos rabiosques...) até as famoso sketche do papagaio morto...interpretado maravilhosamente pelo Miguel Guilherme, para mim o melhor actor na peça...
Para que não conhece os Monty Python (vergonha....) ou para que gosta de relembrar aqui fica o original do Sketche do Papagaio Morto:
Olha que bem isso ficava no seu blog... Se quiser parceria é só deixar um comentário!
