Resoluções de Ano Novo para Gatos

Resolução n.º 1

Serei mais meigo com os membros da minha família

Ronronarei mais e de forma mais apaixonada para todos os membros da família, excepto o cão – a não ser que ele prometa deixar a minha comida e os meus brinquedos em paz.

Resolução n.º 2

Prometo que vou procurar outro membro da casa para fazer companhia quando o meu dono estiver na caixa de areia dele

Nestas alturas parece que nunca me querem por perto... E eu que acho que é a melhor altura para lhes pedir festas e roçar-me nas pernas deles. Afinal de contas, enquanto ali estão, não vão a lado nenhum, porque não fazer-lhes companhia e aproveitar para brincar?

Resolução n.º 3

Serei mais simpático com os pássaros, hamsters e peixes em minha casa

Se eu for mais simpático, talvez eles queiram sair e vir brincar comigo...

Resolução n.º 4

Não serei tão picuinhas quanto à minha comida

Desde que tenha a textura correcta, gosto e temperatura adequada, e se me for dada quando EU quiser, várias vezes ao dia. Caso contrário... Blaaaaaagh...

Resolução n.º 5

Deixarei as cortinas, móveis e sofás em paz e farei a manicure apenas no meu arranhador

Afinal, é para isso que ele serve. Além disso, já fiz suficientes marcas na casa para mostrar a quem é que isto tudo pertence.

Resolução nº 6

Deixarei de mergulhar a cabeça e as patas dentro do caixote do lixo

Não sei porquê, mas os meus donos ficam possessos quando me vêem com molho de tomate na ponta dos bigodes e as marcas das minhas patas pelo chão da cozinha e nos tapetes.

Resolução n.º 7

Vou parar de esconder coisas debaixo dos sofás e dos móveis

Já não tenho espaço para mais nada, de qualquer forma. Há alguém cá em casa mesmo muito empenhado em encontrar o cartão do telemóvel – e já estão a fazer demasiado alarido sobre isso...

Resolução nº 8

Vou deixar que todos durmam até mais tarde

Suponho que às 4 da manhã é um bocadinho cedo para fazê-los levantarem-se para me dar de comer. Posso fazer um esforço e aguentar até às 4h15.

Resolução nº 9

Deixarei de me esconder nos roupeiros

Parece que os meus humanos não gostam de roupas peludas... e eu que faço tanto esforço em roçar-me nas roupas (e em tudo o resto cá em casa) para lhes mostrar como gosto do cheiro deles... Se têm tantos problemas em que os meus pêlos se vejam nas coisas de pêlo deles, porque não usam umas mais parecidas com o meu tôm, que é o mais bonito que existe cá em casa?

Resolução nº 10

Deixarei de ir para cima da bancada da cozinha

De qualquer forma, a única coisa que sabem fazer é repreender-me, atirar-me com água ou gritar comigo. Mais cedo ou mais tarde, quando todos saírem, posso ir patrulhar a bancada com toda a calma. Basta ter um bocadinho de paciência.

Resolução nº 11

Deixarei de brincar às escondidas naquelas alturas "críticas"

Embora eu ache que é a altura mais divertida, os meus donos não ficam muito contentes quando querem ver onde estou antes de sairem de casa ou quando querem levar-me ao veterinário. Eu acho piada vê-los a abrir vezes sem conta as portas de cada divisão, deitarem-se no chão à minha procura debaixo dos móveis ou a abrir as gavetas do roupeiro, enquanto eu os observo, calmamente, do topo do armário.

Resolução n.º 12

Tentarei não ceder à tentação dos petiscos

Os humanos têm umas comidas com uns sabores muito apetitosos, mas dizem sempre que "não é para mim". Pura tortura!!! E depois ficam muito zangados quando eu decido tirar do prato deles e levar para o tapete para decidir por mim próprio se "não é para mim"...





Retirado do site: .F.E.L.I.N.U.S.

Ora aqui está uma grande verdade! Ah pois é!

Eu conheço uns quantos!

É Natal...é natal....

que é como quem diz:

- Oi, feliz natal....
...
- Não querias dizer Kwanzaa?

Pai Natal Vs Menino Jesus

ou está estendido...ou está deitado.....

Coisas interessantes que se podem fazer num elevador...

1. Fazer sons de carro de corrida cada vez que alguém entra ou sai.

2. Fazer caretas simulando desespero e murmurar, batendo na testa, "Calem-se, caramba; calem-se todos!"

3. Abrir a mala ou a pasta e, olhando lá para dentro, perguntar:
"Têm ar suficiente, aí dentro?"

4. Ao chegar ao andar onde se quer sair, tentar desesperadamente abrir as portas; depois fingir-se embaraçado quando elas abrirem sozinhas.

5. Cumprimentar toda a gente com um aperto de mão caloroso, pedindo que o tratem apenas por "Almirante".

6. Quando entrar no último andar, exigir que as pessoas tenham as portas abertas até se ouvir a moeda de 0.50€ que se deixou cair chegar ao chão.

7. Olhar fixamente para uma pessoa, com um sorriso parvo, durante 20 segundos e, depois, confidenciar:
"Trago umas meias novas."

8. Mostrar uma ferida aos outros passageiros e perguntar se lhes parece infectada.

9. Cantar o "Um-dó-li-tá" enquanto se carrega em todos os botões.

10. Gritar "Abram os pára-quedas" sempre que o elevador descer.

11. Olhar fixamente para um passageiro qualquer durante uns segundos e depois gritar: "Você é um deles!", fugindo para um canto.

12. Quando o elevador está silencioso, perguntar a alguém:
"É o seu telemóvel?"

13. Dizer "Bingo!" em cada paragem.

14. Dizer "Para que serão estes?" e carregar nos botões vermelhos.

15. Fazer o som de uma explosão cada vez que alguém carrega num botão

Acho que vou ali matar alguém....

Um cemitério na Indonésia desenvolveu-se também como um local de lazer e divertimento.

Após o serviço funerário os enlutados podem usufruir do que o espaço tem para oferecer, como local de descanso.

O cemitério oferece um lago para velejar, piscina, um restaurante italiano, sem esquecer uma capela, para serviços funerários.

Este cemitério inovador situa-se a 45 quilómetros de Jacarta, capital da Indonésia.


Retirado do blog: Estranho mas Verdade

Nós por Cá...

Realmente portugal é um pais maravilhoso....e miraculoso.....pode-se morrer e ficar livre de perigo...
Mas nem tudo é um mar de rosas....também se pode ser morto 2 vezes...


Eu não sabia disto, mas se vem nas noticias é porque deve ser verdade...

A vitima mortal foi atingida a tiro no abdómen e faleceu já no hospital da Guarda, onde se encontra internada, mas livre de perigo.

Geisha

Ainda estamos a uns meses do carnaval, mas já há que se esteja a preparar...




Ps: Em homenagem á Sandra do Blog Clã Desequilibrado...hehehe

Fotografia de Grupo

Estou desconfiada que depois de terem tirado a fotografia eles não estavam tão sorridentes...

PARABÉNS GPO!!!

Hoje a comunidade GPO - Grandes Pérolas do Orkut celebra um aninho de vida, como participante assídua e fã incondicional não podia deixar passar este dia sem dar os parabéns...


Para quem ainda não conheçe a GPO (que vergonha....), não deixem de dar uma olhada na comunidade e no blog...

Blog da GPO

Comunidade da GPO no Orkut


PARABÉNS GPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO...

1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebe. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás o sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3.. Vá' buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito ate' ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta ate' dez.

5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.

6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peca 'a sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto forca a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7.. Vá' buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8.. Enrole o gato numa toalha grande e peca 'a sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faca um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de 'agua fria e sabão.

10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá' buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta ate ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11.. Vá' buscar uma chave de fendas 'a garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá' buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a ultima vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá' buscar uma nova ao quarto.

12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da arvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o ultimo comprimido de dentro da embalagem.

13.. Amarre as patas da frente 'as patas de trás do filho da pu.. do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente 'a perna da mesa da sala de jantar. Vá' buscar as luvas de couro para trabalhos 'a garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de 'agua pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14.. Beba o restante whisky. Peca 'a sua esposa que o conduza 'as emergências e sente-se muito quieto enquanto o medico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobilais para encomendar uma nova mesa de jantar.

15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cab..o do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se tem tartaruguinhas.

Próximo texto:

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UMA TARTARUGA...

Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de
Adão e Eva no Paraíso.
Observa o alemão :
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reage:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras...
ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a
tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no
Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!!...........

A Importância do "Não Sei..."

"Esta é para todos os que dizem que "não sei não é resposta"!
A importância do: "não sei". Se ainda não sabes qual é a tua verdadeira vocação, imagina a seguinte cena:

Estás a olhar pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta: - Será que vai chover hoje?


Se responderes "com certeza..." – a tua área é Vendas: - o pessoal de Vendas é o único que tem sempre a certeza de tudo.

Se a resposta for "sei lá, estou a pensar noutra coisa..." – então a tua área é Marketing: - o pessoal de Marketing está sempre a pensar naquilo em que os outros não estão a pensar.

Se responderes "sim, há uma boa probabilidade..." – És da área de Engenharia: - o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

Se a resposta for "depende..." – nasceste para Recursos Humanos: - uma área em que qualquer facto estará sempre na dependência de outros factores.

Se responderes "ah, a meteorologia diz que não..." – Então és da área de Contabilidade: o pessoal da Contabilidade confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuva": - então o teu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer mudança de tempo.

Agora, se responderes "não sei"... há uma boa chance de teres uma carreira de sucesso e chegares a director da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.
Os outros 99 acham sempre que precisam de ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. Não sei é sempre uma resposta que economiza o tempo de toda a gente e predispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de uma tomada de decisão.

Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa. Por quê? Eu, sinceramente, "não sei".


Retirado do Blog: Teorias Parvas

Body Art

Esqueçamos as negras tatuagens no braço, no ombro ou no peito. O artista coreano Kim Joon usa-se do corpo todo e das mais variadas cores. E vai mais além: agrupa corpos masculinos ou femininos entrelaçados em posições sensuais sobre os quais desenha padrões contínuos que os fundem numa massa corporal única, subjugados pelo desenho e pela cor!

Apesar do seu estilo denunciar um cunho vincadamente oriental, Joon não se limita aos costumeiros dragões e serpentes. Ao invés, qualquer material lhe serve como padrão pictórico, sejam motivos florais, logótipos de marcas comerciais ou comics do Superman, cujo potencial gráfico é enorme e é inteligentemente explorado pelo artista.

Obra original e, ousamos dizê-lo, profundamente humana...

Mais Obras de Kim Joon: http://kimjoon.simspace.com/gallery_list.asp

Uma noite no Teatro

Há coisas que me deixam bem disposta....

Uma delas aconteceu este domingo, Os Melhores Sketches dos Monty Python, a adaptação portuguesa de alguns dos Sketches dos melhores comediantes que já vi...

apesar de alguns deles deixarem alguma coisa a desejar, no geral foi bastante bom, desde o inicio com a famosa musica "Sit on my face" (ai que belos rabiosques...) até as famoso sketche do papagaio morto...interpretado maravilhosamente pelo Miguel Guilherme, para mim o melhor actor na peça...

Para que não conhece os Monty Python (vergonha....) ou para que gosta de relembrar aqui fica o original do Sketche do Papagaio Morto:

Desciclopédia

Quem não conhece a Wikipédia??? a famosa enciclopédia online onde tudo tem o seu espaço, desde Da Vinci a Darth Vader...

Pois bem, a Desciclopédia é uma versão politicamente incorrecta da Wiki... Ou como os próprios se definem:

" é uma enciclopédia livre de conteúdo. Ela é a enciclopédia oficial dos Ciclopes. Ela tem toda a informação sobre os cíclopes que você jamais precisará. (Mas se você precisar, apenas adicione água porque ela é um wiki.) Desciclopédia é o lugar para os cíclopes compartilharem todos os seus segredos, inclusive em braille!

Desciclopédia também é uma enciclopédia cheia de engodos e boatarias. Você pode dizer que ela é também uma psiclopédia. É como se fosse o Congresso, mas ao contrário do Congresso nós temos senso de humor. De qualquer forma, esta é uma das pouquíssimas páginas com conteúdo real antes que tudo se torne um desarranjo gastro-intestinal daqueles!! Jesus do céu... E pelo amor à Cerva, nós sabemos que vocês adoram desarranjar as coisas, mas não adicionem confusão a esta página desconfusionante porque "confusão leva ao desarranjo, e desarranjo leva a problemas gastrointestionais, e problemas gastrointestinais levam ao Lado Negro da Força" (Yoda)."

Não deixem de dar uma passada por lá...

Desciclopédia

Olhá foto artistica

Ó para mim armada em fotografa...tirada na ilha da Madeira, num forte

Uma pérola....

Quem não se lembra da Rua Sésamo??? Do Poupas, Monstro das bolachas, Conde de Contar... As coisas que eu aprendi a ver a Rua Sésamo...

Uma delas foi a contar bananas, que é uma das coisas mais importantes para a nossa vida futura...

Ora bem, estava eu a deambular pelo YouTube quando descobri este video...